父母为什么喜欢控制子女？
在精神分析学说中，人天生拥有攻击性，而攻击性则体现为控制欲、支配欲、剥削欲和竞争欲等。每个人都拥有控制欲，即对某一件事情，或者某一个人在一定程度上的绝对支配，不允许意外或者是有其他差错。亲子关系赋予了家长掌控的主动权，每一个家长都在努力的成为好父母，他们往往通过对孩子行为的控制，来达成自己的成为“完美的父母”的愿望。
尤其是一些情感上有缺失的父母就更容易将自己的愿望投射到孩子身上，他们的控制欲病态的滋长，他们绞尽脑汁的为孩子安排好一切，殚精竭虑的替孩子做选择……然而结果呢？孩子越来越不愿意和父母说话，一说话就会打起来……控制欲过强的父母很可怜，他们为孩子做的最多，最辛苦，却往往得不到孩子的认同，不但会被孩子厌烦，甚至还会不惜代价的逃离父母。
家长需要反思自己的控制欲，孩子也应该更委婉和更诚实的表达自己的意愿。如果不能做出有效的调整，对孩子未来的学习，工作，甚至婚姻都会产生很大的障碍。于际敬，《身心正念疗法》创始人，《易思维问题解决》创始人，知名心理专家，《爱情保卫战》等多家电视节目邀请嘉宾，从业20余年，上千小时咨询个案，擅长领域：身心健康、婚姻家庭、亲子教育、职业发展等。
上周末，我和闺蜜一起带着两个孩子去沙滩玩。我们坐在一旁吃着水果闲谈人生，同时关注着孩子们的动向。他们懂得自我保护，也玩得很专注，于是我们悠哉悠哉……等他们渴了饿了，会自己跑过来，跟我们一起吃些喝些，再继续他们的探索之旅。不远处也有两个妈妈。其中一位冲她的孩子喊到：“仔仔，你快过来，妈妈数到3，如果你还不过来，妈妈的爱会减少哦，1……2……，爱在减少哦！”小朋友就三步两回头地跑过来了。
这位妈妈立即换上一副爱意无限的面孔，殷勤地往这个约摸六七岁的男孩嘴里塞了几口面包，嘴上也没停着：“哦！我还没有数到3，爱没有减少，来吃面包，你看，面包是小麦做的，香香的，是不是？”孩子念念不忘他玩了一半的沙子，才跑出去几步，妈妈又喊起来了：“你任务还没完成怎么就跑了？妈妈现在数到5，1……2……”这回，孩子竟然自己数着“3”又屁颠颠地跑了回来。
惹得她身边的另一个妈妈羡慕不已：“哇，还没数到3就回来了，你的孩子好乖啊！”“是啊，他很乖！”这个妈妈扬起眉毛自豪地说。接下来，她开始跟身边的妈妈传授育儿经，那些她引以为傲的驭儿之道。这是一位典型的“控制型”母亲。我瞬间无比同情那个孩子。也对虚心“求教”那位妈妈和她的孩子感到担忧。“控制型”家长的画像【斑鸠型父母】正如鸠占鹊巢，不过这类型的家长时刻想控制的是孩子的头脑，代替孩子做决定。
大到为孩子挑选课外兴趣班，小到孩子每天的生活起居、洗漱、作业、玩乐时间……都不让孩子自主做决定。“斑鸠型父母”希望孩子按照自己的想法和意志行事。美其名曰：“我都是为你好！”、“小孩子家家的，你懂什么？听我的！”“我是你妈，还能害你吗？”而这份“为你好”背后所裹挟的控制和强迫却在传递着另一种信息：你不行！没有我们来指导你，你什么事也干不好！【遥控型父母】帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中提到：有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。
一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿7岁左右。他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。“我想要香草的。”苏茜说。“有巧克力的。”妈妈说。“不，我要香草的。”“我觉得巧克力的更好一点。”“不，我就要香草的。”“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”“我现在就想吃香草的。
”“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。这位母亲一直在否认女儿的感受，不断地告诉女儿：“你的判断是错的。”并且一直将自己的判断强加在女儿头上。她就是对女儿宣告：你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，全都是错的。你不要再反抗了，要听话！因为你不知道你的感受，只有我知道。而事实上，有谁能比我们更清楚自己的感受呢？【包办型父母】“包办型父母”，既部分代替孩子进行思考，又部分代替孩子做一些孩子的事。
就像文章开篇提到的那位母亲，六七岁大的孩子，是否渴了？饿了？他是有自主感觉的。但母亲大概认为如果不是自己的“悉心”照顾，孩子一定要忍饥挨渴？其实，让孩子专注的做一件事何其重要？可她却不惜一次次打断孩子专注的玩乐过程，甚至以“爱”为要挟，将孩子拉到身边。这是她在炫耀驭子有术的滑稽表演，从孩子的配合程度来看，就像动物园里被长年驯化的动物一样，听到某项指令便条件反射地配合“驯养员“完成表演，获得“驯养员”的奖赏，收获一些不明所以的人的艳羡。
“控制型”父母的内因相信绝大多数父母的初衷，都是希望自己成为一个好家长。可遗憾的是，很多人都努力错了方向。“控制型”父母在想要操控孩子的愿望背后，其实是为了实现自己的愿望：我想成为一个好家长！这种爱看起来无私，但其实也许只是出于父母满足自己愿望的目的，本质上是对孩子的个体独立性认知不足，源于自己内心的焦虑。
孩子挑食，妈妈会（表现出）焦虑、悲伤，因为孩子的行为让她感到自己不是一个好妈妈，她没有尽到“让孩子饮食健康”的责任。而孩子听话，则成就了她作为一个好母亲的目标。亲子关系天生赋予了家长掌控主动权，但正是家长们“努力让自己成为完美父母”的焦虑感，有时候会跳出来操控教养的方向。剥夺了孩子的自主权，在思想和行为上干扰孩子的成长和发展，最终会影响孩子的人生。
英国有一所出名的学校——夏山学校，创办于1921年，是现代教育史上最著名的学校之一，被誉为“最富人性化的快乐学校”。创办者尼尔在他所著的《夏山学校》中说：“绝对不要帮助孩子做他自己能做的事，当一个孩子想爬到椅子上的时候，急切的父母便会帮忙，因而把他最大的快乐——克服困难的快乐——给剥夺了。”控制型父母，会对孩子的成长产生极大的负面影响：【缺乏自信，过度自我批判】控制型父母，习惯性否定孩子的需求和想法，甚至在孩子不听话时，贬低斥责孩子，造成孩子对自我失去信心。
有些父母甚至用所谓孝道对孩子进行道德绑架，若不顺从，即是不孝，父母会因此伤心难过，让孩子深深自责，活在过度的自我批判中。【懦弱或暴力】同学小Q曾经交往过一个男友，对她唯命是从。相恋之初，她以为那是爱的迁就。时间久了才慢慢发现，他就是缺乏主见，没有决断力，尤其遇到重大决策，总是依赖小Q拿主意。后来见了家长，小Q见识到了未来婆婆极其强势，对孩子的大小事情一律包办，不容置疑。
尤其是在筹备婚礼的过程中，婆婆总是独断专行，不顾小两口的意愿。为此小Q没少与男友抱怨，可偏偏男友是个没有主心骨的妈宝男，总是劝小Q多一事不如少一事。反正有母亲操持，也乐得清闲。小Q终于看清妈宝男的背后，都是因为站着一个强势的母亲。她深知在今后漫长的岁月中，如果丈夫是一个不能与其共进退，只能一味缩在母亲和媳妇身后的巨婴，那是何其悲哀。
思前想后，小Q提出了分。后来听说，那位巨婴先生无法接受这种结果，甚至闹过自杀。他始终不明白，自己事事听从讨好，女友怎么就为了置办婚房时与母亲的一些小争执，便狠心离开？他既不明白问题的本质出在哪儿，也无法承受失恋的一时之痛，选择自我伤害来换取同情，期望小Q回心转意。不能说不悲哀。【无法承担责任】父母一心为子女考虑，但愿他们少走弯路，因而事事替代。
就像上面故事中的男主人公，从小到大一直是遵从父母的要求，等到长大成人之后，在面对人生重大抉择时，也很难有决断，也承担不起自己的人生责任。“自主产生动力。” ——丹尼尔·平克《驱动力》拥用“自主”的权利，方能呼吸“自由”的空气。作为父母，还要让孩子明白，“自由”需要源于一定规则下的“自律”。教养孩子，就应该将他培养成为个体独立、精神自由的人。
有些父母为什么老是想要控制而立之年的的孩子？
感谢邀请！这个问题其实也是一个比较普遍的问题，尤其大多数会出现在那些父母比较强势的家庭！父母比较强势这一类家庭，对于这样的父母来说，在他们眼里孩子永远都没有长大，即使孩子已经结婚生子有了自己的家庭，但是他们总是什么事都要插一手，永远认为自己的是对的，作为长辈孩子必须听他们的，其实这种想法真的是错误的，毕竟每一个人都是一个个体，都有自己的想法，父母如果这样一而再的管孩子，很可能会影响到孩子的小家庭的幸福！。
为什么有些父母总是想控制、安排自己孩子的未来？
首先阐明的是，这是父母一种爱的表现。我是最不想控制孩子未来的妈妈，可最后还是没有躲过这顶大帽子。我女儿是老实巴交的孩子，什么事都没有主意，做什么事都习惯征求我的意见。我发现她这个毛病后，也在有意锻炼她，有时候有想法也不告诉她，让她自己去想办法解决。高一下学期分文理班，她文理分数差不多，我的想法是学理比较好，就业门路广一些，而且她物理学的好，这个对于理科生，尤其是女生很吃香的。
让她自己做主，她居然选择了文科，我保留意见，随了她的心愿。三年高中转瞬即逝，到报考时有点懵门了，合适的专业太少，又不想当孩子王，一筹莫展。自己也没了主意，央求我做主，只能学医了，最后走了中医药大学，还不错，要知道文科生学医有多难，她经历了什么，她自己清楚，好在听话刻苦，顺利毕业。从我自身经验来讲，不是父母极力要管，而是重大选择时，孩子是真没主意，真没经验，家长不给掌舵是真不行。
当然，家家孩子不一样，父母表达爱的方式也不尽相同。有的父母表现强势一些，给孩子的感觉就是有点强人所难，事事都必须听他们的，否则以断财路相威胁，这样的父母毕竟少数。实际上可怜天下父母心，无论父母以什么方式表达，都是一个字的表现——爱！只有你理解了父母的苦心，也就理解了他们过激的做法。也不得不承认，父母的想法大多数都是对的，你为当初听从父母的而庆幸，为没有听从父母的劝告而后悔。
为什么一些人到中年的父母对成年子女的控制欲很强？
根据情况不同应该区别看待：一，孩子的社会经验少，想法不成熟，在这种情况下，父母强制孩子按照自己的想法去做。也是无奈的选择。二，一些父母自己眼界狭窄，却自以为是，不能以开放、发展的眼光，看待孩子的成长。看似关注孩子，实则限制了孩子的发展。明智的父母应该在孩子选择的时候提出适当的建议，把选择的权利交还给孩子。
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