50.有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。31.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。这都是什么乱七八糟的关系啊！作者的精神病真是越来越严重了。
有哪些最搞笑的笑话？
下面这个故事，是小编听过的最搞笑的笑话。至于为什么是最搞笑的，小编将为您解说。话说，一个英俊的英国小伙子参加《非诚勿扰》节目。女方问：“你是独生子吗？”回：“不，还有一个哥哥结婚不算久。”（数灯熄灭）女方问：“有房吗？婚后跟谁住？”回：“百年的老房子；跟奶奶、爸爸、后妈、哥哥、嫂嫂、侄子、侄女一起住。
”（数灯熄灭）女方问：“你什么工作？”回：“当兵。”（剩最后一盏灯）女方问：“结婚可有奔驰宝马当礼车？”回：“我奶奶肯定不同意，一般都用马车。”女孩嗤之以鼻道：“我宁可在宝马上哭泣，不愿在马车上微笑。”（灯全灭）英国小伙子含泪离开现场。隔天，英《泰晤士报》头版头条为——我皇室哈里王子，参加中国电视征婚相亲节目，首轮即遭淘汰，含泪归国。
有什么搞笑的冷知识吗？
鲁迅生命的最后九年，完全靠版税和稿费赚钱养家，他每月收入700多元，相当于现在的月薪2万元。哥斯达黎加是当今世界上第一个撤销军队的国家，减少的军备开支用来改善民生。阿联酋是无税国家。个人所得税增值税之类的全没有，然后在斋月期间应伊斯兰法的要求需要拿出一年所得的八分之一来做善事。其实爱迪生的大部分发明其实并不是他自己的。
刘家出了近百个皇帝，约占中国历史总皇帝数的七分之一（中国历史上称帝人数有600余人），统治时间达1009年之久（含重叠年限）。刘姓乃帝王之姓，故民间有“刘天下、李半边”之说。平均每天情侣分手的几率比死亡率还要高。据说70%的美国小盆友认为圣诞老人是中国的，因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是Made in China。
全网秒赞的搞笑段子有哪些？
1、小姑以前带她三五岁的儿子去银行，刚到柜台，外面运钞车来了，龙护卫扛着枪四处检查！只见那小崽子突然扑上去抱住小姑大腿，大喝一声：妈！快看！日本鬼子！那几个老哥脸都绿了，，，哈哈。2、我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑地过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！3、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“曦曦”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。
这天在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊嘿嘿嘿嘿别乱跑……”旁边的一对情侣惊恐地看着我，绕开我快步离去。4、一天去洗澡堂洗澡！看见一位大叔在跳舞，很炫酷的样子！就跑上前询问：大叔你这舞在哪里学的，这么炫酷，能教教我？大叔猛看了我一眼，缓缓点了点头…然后把我的水温调到了最高！我也跟大叔一样酷炫的活蹦乱跳了，真TMD烫！！！5、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”6、有一天，小强去理发店，一进去。
老板问:“小伙子剪头发？”小强:“嗯。”老板问 :“你要剪什么发型？”小强说:“老板，给我剪一个可以找到女朋友的发型。”老板听完，点燃了一根烟，从烟雾中吐出一句话，“看来，你是来砸场子的。。。”7、半夜梦到美女，正准备亲亲的时候。忽然被老婆一巴掌扇醒…我那个小心脏啊zzz老婆又哭又气：刚梦到你竟然出轨了，我气不过就给了你一巴掌..…我吓个半死没反应过来：老婆 下次不敢了饶了我…还没说完，迎面又是一巴掌…MD原来梦是真的！彻夜未眠……8、打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”9、吃饭了，侄子满屋子跑，老妈边跟着跑边说：孙子，快点吃，吃完了饭才有劲跑……侄子就是不理。
老妈实在忍不住了：快过来吃，再不吃，你的饭我就喂狗了……说着，啪一下，把侄子碗里的饭菜全倒在了我碗里。10、屌丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！”女神不屑地说道：“你凭什么让我嫁给你！”屌丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！”女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！”就这样，屌丝高兴地说道：“这有何难！”然后抓起后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。
你听过最搞笑的笑话是什么？
1.有福同享，有肉你长。2.嘴里很享受，心里很想瘦。3.我人气不行，但我气人行。4.不能一夜暴富，两夜也行。5.走自己的路，让别人打车去吧。6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。7.站在人生的米字路口，我更加彷徨。8.收入很少，摄取的卡路里却那么多。9.发财和发朋友圈我总得选一个发吧。10.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11.今天没下雨，真是无雨（无语）的一天。12.我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。13.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。15.说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。16.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。17.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
18.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。19.不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。20.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。21.和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。22.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。23.你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
24.既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。25.我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。26.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。27.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。28.长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
29.我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。30.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。31.可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。32.为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？33.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
34.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。35.“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”36.别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？37.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？38.总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
39.上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。40.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？41.每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。42.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”43.开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。
我说：没事，我自己一个人能打赢。44.每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！45.“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”46.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
47.生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”48.催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。49.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
你的身边有什么搞笑和稀奇的事情吗？
4.20我是一名医生。一天晚上，一位患者被送进急诊室。我马上为这位患者进行检查，我扒开患者闭着的一只眼睛一看。对家属说：“完了人没救了，你们看这眼睛不用再检查了，赶紧准备后事吧。”这时患者的女儿急了，说：“大夫，我爸爸的这只眼睛是假眼。”我……4.21跟媳妇吵了架，我俩一天没有说话。晚上看媳妇老早上床关灯睡了，我松了口气。
有没有什么搞笑又上头的短篇小说推荐？
来来来！干了这碗放糖的酸菜汤~~~~~~~~~走出漆黑的屋子，前方光亮刺眼，一个巨大的红色“囍”字，挂在礼堂正前方的墙上。周围高朋满座，欢声笑语，所有动物都向“嘎达溜球”投来色眯眯，哦不，笑眯眯的目光。“恭喜你，获得了成为咸党媳妇的资格，现在你可以与‘秃了皮’公子拜堂成亲了。”“嘎达溜球”在喜庆的乐曲中走向那位“秃了皮”公子，即将与它步入婚姻的殿堂。
可就在这时，一声高喊“不行！你不能娶它！”这样的情景是多么的似曾相识，无数爱情小说中总会有那么一段，第三者跑到婚礼现场，一边高喊着“不行！”一边拽着新郎或者新娘的手夺门而逃，只留下另外一方在风中凌乱。难道，如此狗血的剧情，在这样纯洁正经的小说中也要出现了吗？“嘎达溜球”瞪着小眼睛，看着角落里那只面如冠玉，一脸悲愤之情的公鸭子，心想：我不认识它啊！作者你不是想玩死我吧？面对着那只鸭子的步步逼近，“嘎达溜球”的脑袋飞快地运转着，现在咋办？它不会也是画同人漫画的那些家伙吧？要不就是婚礼的新节目？不像啊！就在“嘎达溜球”胡思乱想的时候，那鸭子已到它的面前。
没办法了，“嘎达溜球”把眼一闭，爱咋咋地吧！嗯？咋回事？它咋走过去了呢？啥？它竟然牵起了“秃了皮”的翅膀！难道它要找的是“秃了皮”？可它不是一只公鸭子吗？看来这本小说果然不正经！只听那鸭子向“秃了皮”说道：“你怎么能和它结婚？你难道忘了我们当初的誓言了吗？”“秃了皮”扭过头去，眼含热泪地回答：“我没忘，可我们不能在一起，不仅仅是因为我俩的身份，更是因为我有振兴门派的使命……”“不！我不管！为了咱俩海枯石烂的誓言，我已经抛弃了一起，突破层层阻碍，你怎么能对不起我？对不起我？”那鸭子已经哭了起来。
“忘了我吧！我爱你！但我们却不能……”“秃了皮”一把将那鸭子推开了。“呕~~”“嘎达溜球”实在听不下去了，不禁吐了出来。可就在它低头呕吐的时候，大门“咣当”一声被踢开了。看到冲进来的鸭子，整个婚礼现场都发出了惊呼。“天啊！是甜党的掌门！”那甜党掌门头上的毛都立起来了，只听它厉声吼道：“逆子！你竟然做出如此不要脸的事，真是把我的脸都丢尽了，我今天要不打断你的腿，我就不是你爹！”可这时，“秃了皮”却挡在了那鸭子的前面。
“‘哈喇子’是无辜的，你要打就打我吧！”“嘎达溜球”找了副眼镜跌在地上，心想，那公鸭子竟然是甜党掌门的公子——哈喇子？不对啊！它不是和“无机六瘦”的女儿私奔了吗？咋跑这来了呢？正在“嘎达溜球”捡起眼镜之时，突然又一个声音响起“父亲，‘秃了皮’根本不是您的儿子，它是一只不知从哪来的野种！”大家顺着声音一看，说话的原来是咸党的二公子，只听它继续说道：“我前些日子拿着它的毛和您的毛去做了亲子鉴定，你们根本不是父子！”“嘎达溜球”刚捡起的眼镜又掉到了地上。
这又是什么情况，连亲子鉴定这么狗血的剧情都出现了吗？咸党掌门用颤抖的翅膀接过亲子鉴定书，上面果然写着：恭喜你！你可能被绿了！婚礼现场一片哗然，剧情反转实在太快，所有的鸭子都难以接受，可更令它们惊讶的还在后面呢！就在咸党掌门气得说不出话来时，突然一只母鸭子站了起来，大声喊道：“我实在忍不下去了，我要说出真相。
掌门，‘秃了皮’的确不是您的儿子，而它是甜党掌门的儿子啊！”“哦~~~”婚礼现场发出一阵惊呼之声。“我就知道那不要脸的和这老鸭子有一腿，看我今天不剁了它！”说着，咸党掌门便抽刀向自己的老婆走去。“等一等！”那只母鸭子似乎话还没说完。“这和您的夫人没关系，所有的一切都是我的错！”“哦~~~”婚礼现场又是一阵惊呼！接着，母鸭子便说出了真相。
“我是一名护士，多年以前，有两只鸭子到我们医院来生产，它们分别产下一只公宝宝，而我就是负责照看这两名宝宝的育婴师。由于一次意外，我把这两个宝宝的名牌挂错了，当我认识到错误想把名牌换过来的时候，却发生了地震。所有的宝宝全部被转移给了父母照料，而我怕受到处罚，一直没有把这件事情说出来。而这两个宝宝，它们就叫‘秃了皮’和‘哈喇子’！”也就是说……“秃了皮”是甜党掌门的儿子，而“哈喇子”才是咸党掌门的儿子？……不会吧！“嘎达溜球”的眼镜已经摔碎了。
“这不可能！”甜党掌门怒吼着，自己辛苦养大的孩子竟然是仇人的儿子，这让它怎么能够接受。这时，那母鸭子又说话了。“千真万确，不信你们可以滴血认亲。”对！滴血认亲！咸党掌门让门徒拿来两个水盆，分别置于“秃了皮”和“哈喇子”前面。自己拿出针刺破翅膀，将血滴入盆中。而“哈喇子”也是如此，两滴血在盆中握着手，跳着舞，好像许久没有见面的亲人一样。
而另一边的甜党掌门和“秃了皮”也是一样。现场寂静得可怕，所有鸭子的眼镜都已经摔碎了。不过，这难道就结束了吗？当然不！婚礼现场的大门又一次被踢开，一个声音喊道：“你们两个负心汉！怎么能抛下我不管！”一声大喊，将婚礼现场所有鸭子的目光再次引到门口，只见一只已经胖成球的母鸭子，满脸怒气地站在那里，翅膀上还拿着一把钢刀。
“小兰！！！”再看“秃了皮”和“哈喇子”紧紧的抱在一起，已经吓得毛都立了起来。那小兰继续说道：“别忘了，你们俩可是与我有婚约在身的，今天你们谁也别想跑，以后我们三个要一起过幸福快乐的生活！”“不~~~~~” “秃了皮”和“哈喇子”吓得已经钻进桌子底下了。“你、你是谁？”现场一个观众怯生生地问道。小兰扫视了一下在场的鸭子们，噘着嘴说道：“我就是无铅门掌门‘无机六瘦’的女儿，也是那两个负心汉的未婚妻，本来我们就应该比翼三飞。
可它们却……”说着，它还有点哽咽起来。接着小兰又说道：“今天本来是我大喜的日子，可我的父亲竟然把我关了起来，弄了一只鸡代替我。要不是我机灵，用打气筒把自己吹成球，从窗户飘了出来，今天就错失良缘了。不行，我今天非要和你们结婚不可！”说着，便向“秃了皮”和“哈喇子”冲去。“嘎达溜球”的眼镜已经碎成渣了。这又是啥情况？“无机六瘦”不是说它的女儿和甜党掌门的儿子“哈喇子”私奔了吗？可“哈喇子”在这，小兰也在这，还弄出这么一堆事来，那老鸭子究竟隐瞒了什么秘密啊？你还别说，这小兰的力气还真大，咸党二十来个门徒上来阻拦，却被它三两下就打飞了，眼看“秃了皮”和“哈喇子”在它壮硕的身影下瑟瑟发抖，这时门又被一脚踢开了。
站在门口的不正是“无机六瘦”吗？这只比作者还不要脸的老鸭子终于出现了。只见“无机六瘦”一张手，大吼一声：“兰儿，你不能和‘秃了皮’结婚，你！你是它的姑姑啊！”……一声大喊，让乱成一锅粥的现场重归平静，所有鸭子的目光化成一盏巨大的聚光灯，集中在“无机六瘦”的身上。接下来，“无机六瘦”讲述了下面的故事：五十年前，有两只鸭子相爱了，它们突破重重阻碍和世俗偏见，终于走到了一起。
不过，那只公鸭子是从五十年后穿越过去的，不能留在那里，只能回到属于它的时代。而那只公鸭子走的时候，母鸭子已经怀有身孕，它不顾周围动物的反对，坚持要把孩子生下来。那个孩子就是咸党掌门，而穿越回去的公鸭子就是“无机六瘦”。啥？也就是说“无机六瘦”是咸党掌门的父亲，“哈喇子”的爷爷？“嘎达溜球”的眼镜已经摔成粉了！“你撒谎！”“哈喇子”无论如何也不相信这是真的。
“无机六瘦”继续说道：“我没有撒谎，不信你们滴血认亲试试。”“哈喇子”和小兰把血滴到了水盆里，两滴血果然欢快地跳起了舞蹈。“那、那我虽然是‘哈喇子’的姑姑，但我可以和‘秃了皮’在一起啊！”小兰激动地说道。“无机六瘦”又一摆手，说道：“不行！‘秃了皮’其实是我的老丈人，如果你和它在一起，岂不是成了我的丈母娘吗？”这又是咋回事？接着，“无机六瘦”又继续讲了那个故事：原来，那只母鸭子也是从未来穿越过去的，生下孩子后，它便穿越了回去。
而它就是“秃了皮”的女儿！这都是什么鬼剧情啊！“嘎达溜球”的眼镜已经碎成空气啦！现场鸦雀无声，所有的鸭子都惊呆了。最后，还是“秃了皮”用颤抖的声音说道：“也就是说，我以后的女儿是你的老婆，然后是‘哈喇子’的奶奶！？那、那，我难道是‘哈喇子’的曾外祖父？”“就算这都是真的，那我和‘秃了皮’已经出了三代了，也是可以在一起的！”看来“哈喇子”还想垂死挣扎一番。
“无机六瘦”叹了口气，摇摇头说：“不行啊，其实‘秃了皮’的母亲也是穿越过来的，它就是你的妹妹，而你是‘秃了皮’的二大爷啊！”“嘎达溜球”的眼镜已经突破时空，获得宇宙洪荒之力了。闹了半天，咸党和甜党的所有鸭子，还有“无机六瘦”和小兰，竟然都是亲戚。这都是什么乱七八糟的关系啊！作者的精神病真是越来越严重了。
不过，事实就是事实，变不了雄辩。无论爱情多么伟大，都突破不了伦理束缚，因为这是这本小说的底线。经过这场闹剧，咸党和甜党终于认识到，都是自家动物，还闹什么分裂呢？于是它们又重新合成了一起，恢复了豆花党的名字。而“秃了皮”、“哈喇子”、小兰也因为错综复杂的关系，变得相敬如宾。当然，“无机六瘦”和豆花党的掌门都非常感谢“嘎达溜球”和“波灵盖儿”同时表示愿意帮助它们攻打水谷派。
有哪些超级搞笑但又不俗套的段子分享一下？
1、部门有一大龄男青年，一直没谈对象，逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友，啥时候结婚。这让同事很苦恼，后来有一天，同事想出了一个好办法，解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚，又被亲朋好友追问，男同事不急不躁地说：有女朋友，定亲定不下来，老丈人要彩礼100万，你们要不要众筹一下？同事刚说完，其他人立马不说话了。
2、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。3、汽车没油了，去加油站加油，看到加油的小伙子托着腮在沉思，我问道：小伙子，想什么呢？小伙子说道：我在想如何成为加油站站长。
我拍了拍小伙子的肩膀，对他说：加油。小伙子激动地说：谢谢你，你是第一个鼓励我的，我一定努力成为站长。我说：鼓励你什么啊，我让你给我的车加油。4、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡，一口热气腾腾的饮料下肚，感觉整个身体都暖和起来。我对店员说：没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土，说道：啥，咖啡？你这是豆浆。
5、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。6、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。
男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。7、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。8、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。
几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。9、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。10、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。
有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？11、部门有一个女同事，平时很爱打扮，可是人长得很一般，但是自我感觉很良好。今天我问她：今天有人夸你长得漂亮没有？女同事一听很害羞地说：没有啊。我对她说：别在意，这不还有明天吗？12、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。
门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”13、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！14、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。
可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……15、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“帅哥，让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。
有哪些能够戳中你的笑点，搞笑之极的好笑句子可以分享？
1.可可爱爱，没有眼袋。2.白白胖胖，充满希望。3.秀发去无踪,头屑更出众。4.晚上不失眠，卡上不缺钱。5.不笑运气差，一笑脸就大。6.跟着大哥混，三天饿九顿。7.我一点也不想你,一点半再想。8.你快回来，我一人忽悠不来。9.女为悦己者容，男为悦己者穷。10.早上长睡不起，晚上视睡如归。11.没有什么困难是克服不了我的。
12.机会不是天天有,该出手时就出手。13.想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。14.问君能走几多愁，恰似一壶二锅头。15.口水一流三千尺，摸摸口袋没有钱。16.拼命减肥小半年，未到功成又过年。17.走投无路还走什么走，直接坐车啊。18.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。19.一顿玩法猛如虎，最后优惠两块五。
20.如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。21.对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。22.保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。23.看书的时候，只要静下心来，就一定能睡着。24.数学考试十分容易，但拿六十分就一定很难。25.体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。26.我的优点是知错就改，我的缺点是改了再犯。
27.大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。28.考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。29.体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。30.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。31.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。32.每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。33.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
34.一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。35.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。36.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。37.爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。38.都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
39.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。40.我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。41.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。42.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。43.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
44.小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。45.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？46.“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”47.我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”48.考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。
”49.一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。50.有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。51.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！52.小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。
于是妈妈教了我吃饭。53.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。54.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”55.出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。
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