如何培养给孩子的倾听能力？
倾听能力是一项重要的能力，它会直接影响到孩子对知识的接受和掌握，甚至会影响到以后的生活学习和工作。笔者结合自己的经验为大家介绍几种培养孩子倾听能力的方法:1、多和孩子谈话，和孩子说话时有意识放慢速度，甚至可以重复，使他们听清每个字的正确发音，听清每一句话。2、根据孩子的兴趣爱好，选择孩子喜欢的童话故事、儿歌磁带等，这些有声有色的话语，伴随着美妙动听的音乐，会将孩子带到幻想中的世界，促使他们会认真聆听。
之后可以让孩子复述故事情节。3、多多让孩子评价人和事。孩子能认真听对方讲话，理解了别人讲话的内容，不打断别的谈话，不急于表达自己的想法，耐心地听完，听懂对方的话，才能进行评论。4、利用孩子兴趣指令训练孩子倾听。要求孩子听指令做相应动作；在日常生活中交给孩子一些任务，让其完成，以锻炼孩子对语言的理解能力；让孩子根据某种音乐或节奏等，一边看着大人的手势，一边完成某些动作或相应的行为等。
5、利用“听辨错误法”来训练孩子的倾听能力。家长可以有目的地让孩子在日常生活中，去判断语言的对错，吸引孩子注意倾听，并加以改正。6、利用辩论训练孩子倾听。经常有意识地与孩子争论问题，自己站在错误的立场上，让孩子争论中取胜，然后及时予以表扬鼓励。尽量不能老是让孩子输。这样可以启迪孩子思考，增强自信心。7、家长多倾听孩子的心声。
这不仅是了解孩子心灵的有效途径，也是培养孩子倾听他人的重要方法。听孩子说话时，父母一定要端正姿态，千万不要摆出一副表面上倾听、实际上千方百计想出一些理由来反驳他的样子，完全不顾及孩子的感受，总是否定孩子的思想，这样孩子便不会再主动与父母交流了。习惯决定着每个人的命运！有良好倾听习惯的孩子将终生受益。希望家长为了孩子的发展高度重视!!!。
职场人际沟通中的有效倾听该怎么做？
首先要真诚。以谦虚和诚恳的态度做虔诚的倾听者，必要时做笔记，表示足够的重视。其次要微笑。脸带笑容，是对他人的尊重和欣赏。微笑是无声的表扬，甚至比语言更实用，表达的是一种友好和善意，容易给人好感。再次要点头。点头是与微笑相似的，但更具动态，同样表示认可和欣赏，是微笑的补充形式，恰当的表示点头，说明在认真地听，很让讲者舒服。
第四要与讲者互动。当讲者说到些模糊不确定的事例或数据时，如果知道应马上补充，适度的补充，能拉近说者和听者的距离，并产生友善的共鸣，在观点上也形成共识，产生很好的效果。如果能做到这一点，讲者也很喜欢会听的听者。第六，讲到关键处，听者要给予热烈的鼓掌和喝彩，这样的效果是最好的，希望我们要切实领会和及时运用。
倾听是一门学问，如何让倾听变得更有效？
罗振宇在跨年演讲中说：那个反手拉二胡的老人背后是快手的价值，快手能够把社会的末梢连入互联网。为什么大伙都着急连入？我觉得这背后不是快手的价值，是倾诉的欲望。 王烁在30天思维训练营里分享了自己每次回听采访都后悔没有认真听采访对象说话。要知道他的专业可是记者。我们日常能看到的讲沟通的书，也总是重视怎么讲，忽视怎么听。
这背后反映的是倾听能力的普遍匮乏。 一面是急需排解的倾诉，一面是亟待提高的倾听。中间有多大的鸿沟？有没有人能架起桥梁，既会耐下性子听，又懂得倾听的艺术？有的，至少洪仲清就是其中之一。 洪仲清是台湾临床心理师。曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。工作让他能够在第一线听到父母、子女、爱人、朋友各种身份的来访者。
而工作之余，他通过书写，用心理学的专业知识，帮助每一个想要倾诉的人。用客观的专业态度去解读亲子关系、亲密关系、人我关系，自我关系里的各种问题，这些你都能在这本《我想倾听你》中找到答案。 一、听，见他人。 在洪仲清的笔下，我们第一次那么清晰的看到了焦虑的爸妈们，孩子敏感孤僻，妈妈害怕不能融入社会。孩子紧跟潮流，家长担心被物欲吞噬。
孩子和爸爸亲子关系特别好，大家担心放不了手。孩子和家长撒谎、对着干又怕孩子学坏。 看到了在亲密关系里拉扯着渐行渐远的亲人们，一沟通就吵架的夫妻，怕热吵所以就冷战的父母。看到了为爱迷失自我的母亲、为爱情折磨自己的姑娘。看到了无助的孩子们……。（以上人物依次出自《不忍心孩子长大》《谢谢你当我的小孩》《我太认真抱爸爸了》《我有那么笨么》《亲爱的陌生太太》《你这个人很固执耶》《是不是女生比较会扭曲事实》《生闷气》《成为孩子喜欢的妈妈》《气他一次就是想他一次》《粉碎孩子梦想的家长》《落井下石式的教养》《被局限的跑道》《霸凌是层层叠叠的困境》等篇章） 他们的问题或大或小，远在书上又近在身边，如果不是写出来，有多少会被回答“忙着哪别捣乱！”“哪有这么多事？你想多了！”又或者是更激烈抑或更冷漠的对待？ 《我想倾听你这本书》关注的不是高深的理论、宏大的愿望、恰恰是这些我们选择性不去倾听的日常，我们不听，然后声音就越来越大，越来越暴躁，越来越难以单单用听的就能解决。
正如洪仲清在开篇所写：“专心听，把话听清楚，本身就是一个帮助对方，管理自己情绪的动作”。 唯有好好地的倾听，才能看见并且看清那个真实的他人，才能理清关系，才能处理事情。否则真是无端树“敌”而不自知，平白添“忧”而不自明。 2、 听，见自己 怎样才是好好的倾听呢？ 洪仲清老师当然也讲了很多技巧：《沟通圣经》中提到的增进倾听技巧的十个方法：“1、准备好去听，2、感兴趣，3、心胸开阔，4、去听重点，5、批判性的听，6、避免分心，7、做笔记，8、协助说话者，9、回应，10、不插话”在《我想倾听你》这本书中都有体现。
比如在《我们之所以听》这一篇中说道：“只有当你平静的时候，比较有可能专注的，一心一意地仅仅想了解对方话中的含义”，又比如鼓励对方，在《因为爱你，所以要学习爱自己》中安慰来访者：“在我这边还不能哭就没有多少地方可以哭了”…… 洪仲清老师还提到一个很重要的点：“技巧其次，价值观与态度的改变才是关键”。所以好的倾听，还能帮助我们看见自我。
在对孩子说话不客气的父母背后站着一个内心不讲究“教养”的自我；在粉碎孩子梦想、对孩子落井下石、局限孩子跑道和绑架孩子未来，对孩子爱的深沉的父母背后站着同样一个不独立，不成长的自我；在不对等的夫妻关系后面是一对缺乏尊重观念的自我，在扭曲事实，碎碎念、行为失控的背后是不懂的情绪管理的自我。（以上人物出自《有必要对孩子那么客气么》《随着孩子独立长大》《她觉得自己不是好妈妈》《亲爱的陌生太太》《你知不知道，你让我觉得自己很没用》等篇章） 高级的倾听，能帮助我们看见这些不完美的自我，反思，理解，然后谅解，改变。
3、 听，见成长 《我想倾听你》这本书让我们听到很多成长自我的元素： 在亲子关系里，我们听到最多的是尊重，尊重孩子，才能理解到每个孩子的行为不能简单等同于个性，不随意给孩子贴标签，不过度干涉孩子的生活。才能理解到纪伯伦所说：“你的小孩，不只是你的小孩”。尊重自己，在能在亲子关系里得到滋养和成长，不用勉强自己硬塞进某个普罗大众的道德外衣，不会牺牲掉别的关系来维系亲子关系。
在亲密关系里，听到的是怎么管理情绪，直面每一种情绪的存在，让生气有归处，让宣泄有途径。用非暴力的沟通方式（也是文中的“我讯息”）来进行有效沟通。直至强大到不但能管理自己的情绪，还能充当别人的“情绪垃圾桶”。从而做到洪仲清老师说的：“借由陪伴他人而丰富我们的生活，不涉入牵扯不清的互赖关系，让自己更自在的行走坐卧。
” 成长型思维近年来受到越来越多的关注，而最高级的倾听帮助我们建立这种思维。那就是我们跳出关系，客观的把问题当成案例来看，比如倾听这本《我想倾听你》。我们是其中的芸芸众生，我们又是得到洪仲清老师加持的“上帝”，我们在别人的故事里倾听道理，倾听经验，用倾听这种稀缺的资源找到解锁陪伴、理解、谅解，自在的关系，新的自我的钥匙。
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