如何提升谈判能力？
谈判是一种商业博弈，而且是和客户大脑的博弈！在博弈过程中达成合作或成交，需要一个严谨的技能体系。此体系至少包含不可或缺的四大版块。老鬼以实战的角度帮大家拆解出来并进行分享，供大家参考。注意：1、以下四个版块缺一不可；2、请朋友们别看到版块标题就自认为很简单、自己知道。人与人的差异就在于大思路、大理念基础上细微的认知偏差！！！因此，请保持耐心认真来看为好！3、谈判，是一个需要系统内学习的体系，老鬼所分享四个版块是谈判训练与提升的四个核心要素。
谈判能力的提升不可能简单的依靠知道了四个版块核心内容而一通百通！那是做不到的！先掌握了四个版块是前提与基础！版块一、时刻将自己塑造为平等谈判的主体！谈判要想能够进行并且持续下去，谈判双方的“地位”一定是平等的。这里所说的“地位”，请不要理解错了。并非是让大家平起平坐！对方的职位、身份、收入等等，是明显优于我们的！因此，尊重对方这些优于我们的地方，表现出我们对对方的尊重，甚至在举止上也能够让对方感受到我们是尊重TA目前的现状的，才是最为实际的！太多人就是在这个认知方面出现重大偏差了。
由此出现了两种极端的情况：1、无意识中让对方感觉我们想把对方“拉低”：自己所认为的、塑造的平等，会让对方感觉你根本没把对方取得的成就、收入、地位当回事儿！走入了一种想追求完全平等的方向！如果内心里、潜意识里想着：你有钱怎么了！你职位高怎么了！我们是平等的！那往往会让自己在与对方互动的过程中让对方感觉你想把对方拉到和你一样的高度！这就非常麻烦了。
尊重对方已经取得的地位、职位、收入、甲方角色，表现出我们的尊重来！这不会让我们丢掉平等！因为，平等是人格的平等！是让对方接纳你代表企业过来谈判！并且相信你能代表企业的意志、政策！这才是重点！2、有些销售人员，因为对方的身份、地位、角色、财力等等，让我们自惭形秽从而不由自主的、毫无意识下的心虚、不自在、低人一等。
请记住：我没和你财力！没和你比地位！没和你比社会阅历！很简单：我只是代表我的企业来谈判来了！我在做好我的本职工作！或许未来我能够赶上直至超越您！我也要明白：我必须充分尊重您的地位、角色、财力、年龄，敬畏之心、尊重之心绝对不能丢！人家得来这些也是努力得来的。不是上天白给的。因此，将自己塑造成谈判的主体很重要。
这也要求我们在与对方沟通过程中，让对方感受到自己不是传声筒、不是两头受气的受气包、不是只会讨价还价表真诚的毛头小伙子…..（让对方视我们为“平等”的谈判对象，始于第一次见面开始与客户的互动，而且在整个谈判过程中，也会有很多需要注意的地方。最简单的例子：客户开出的条件我们当时无法答应时，千万别说出来“我得需要向领导请示”之类的语言。
既然你事事都需要请示，那你就别来了！让你的领导过来好了…….（谈判中的平等问题，涉及很多细节实战内容，有机会老鬼会专门来讲。当然也欢迎朋友们去听老鬼的系统系列课程。这里展不开。）版块二：透彻理解谈判的本质是筹码互换！而不是讨价还价！很多销售人员，多数时候陷入了与客户针对价格讨价还价的“谈判”过程，这是最为低档的所谓谈判而已。
无论您处于何种行业、销售何种产品或者服务，都是可以塑造筹码并且与对方进行筹码呼唤最终达成交易、完成销售的！或许您感觉自己销售的产品太普通、没有什么特点、优势。没什么可以置换的筹码可言。这是对销售谈判严重的浅层认知与误解。筹码塑造、呼唤有实、虚之分。有错位、对等的策略方法。最简单的：以回款期换价格的让步；以成交量换取价格高低；以合作过程中合作的深度、规模换取合作金额大小与周期；以个人或企业的资源做背书换取合作；以利益的交换换取合作与价格的妥协、以产品某一细节/某一参数/某一特点，换取双方对价格争执的模糊与让步…..谈判绝对不是简简单单的讨价还价，不是一次次的表演、装真诚，不是简单的用什么技巧让对方感觉自己确实已经给出低价了！….版块三：如果对方最终没有“赢”的感觉，谈判成功的几率会很低“赢”，在谈判中包含的意思是非常广泛的。
可能是价格占便宜，可能是其他的客户痛点、关注点被满足。无论是什么，客户要感觉赢了、值得！版块四：谈判的节奏是致命的要素谈判工作往往是经历几个“来回”的。当然表现在各个行业、不同销售模式上会有很大差异。但“节奏感”是不可或缺、必须认真对待的。节奏跟的太近，对方会有压迫感，甚至感觉你玩心眼、不自信。跟的太松散，对方会认为你的诚意不足（这个市场竞争激烈的时代。
别当大爷！别表演的太过了！——适当的表现出我们的自信、表现出我们不缺客户是可以的！但别塑造大爷的形象！）老鬼曾经专门谈过：谈判时销售人员四大核心能力之一（四大能力：销售话术、谈判智慧、公关技能、日常资讯/知识/文化类储备）。而谈判能力的提升，一方面要首先知道上面老鬼所谈的四大版块，并且知道此四板块缺一不可。
另一方面，要对谈判体系进行系统的学习、研究、训练！才可能成为谈判高手！单单靠几个诀窍、几个关键话术就打动客户、达成成交的几率，几乎是不存在的！老鬼也在整理、打造、分享有关谈判智慧的实战性系统课程。有兴趣的朋友们可以参与。以上内容供参考吧。希望能够让朋友们对于提升谈判技能有一个系统、科学的认知。认清了四大板块，并且明确了努力的方向，扎扎实实的学习，就变的顺畅了。
如何提高商务谈判的能力？
更多营销、管理咨资讯，请关注“七种维度”。看了问题，我觉得先分享下沟通。商务谈判的基础是沟通什么是沟通沟通是人与人之间传递信息、传播思想、传达情感的过程，是一个人获得他人思想、情感、见解、价值观的一种途径，是人与人之间交往的一座桥梁，通过这个桥梁，人们可以分享彼此的情感和知识，消除误会，增进了解，达成共同认识或共同协议。
以上对于沟通的定义来源于书面定义，我不是太赞同，但找不到更合适的定义，就引用了。从这个定义中，我们在沟通前，首先得明白我们的目的是什么？我们整个沟通过程都必须围绕这个目的进行；为了这个目的，我们可以曲折到无法曲折。沟通中的听、问、说沟通要想达到甚至超越预期效果，这几点得注意：肢体语言一定要丰富并恰当，占沟通的55%（推荐大家看看《冰鉴》《FBA教你读心术》或其他的肢体语言学），用上面提示的某个肢体代表某种意思，来及时要求自己表现某个肢体语言迎合适当的沟通环境；语言表达精炼、准确（切中要点而不一定是要害）、利他等，占沟通38%；学会文字化、形象化，我习惯与人沟通带几张白纸，一支笔，沟通时做一些文字的形象描述，文字占沟通7%。
学会多听听的四重境界：一、听懂对方的话；第一点，很重要，也很简单。沟通沟通，一定要通，两个人之间，如果都听不懂对方说什么，那不是沟通而是越沟越堵。二、听懂对方想说而没有说的话；例如：对方口头不说，心里在想：你就是忽悠！你就是自私！你只是夸夸其谈，嘴上说得好！你们这个产品就不怎么样，我拿去没什么用。还有一种是，我现在没钱！我真的很为难，因为某某某。
等等这是沟通的对象一般不会把他上述心里的意思跟你说，只是说一些婉转的话迎合你，如果你真还在夸夸其谈或者顺着他的话谈下去，那就完蛋了。这时，你要直接点明他的意思：“我知道我这样说，你肯定觉得我是忽悠你，我是骗子。说实话，我这样给你介绍，我也觉得像是骗子像忽悠。因为今天跟你谈这个事，确实是巧合（然后说对他的好处）”三、听懂对方想说但是不说，而希望我们说的话；例如：你在谈成交的时候，临门一脚都已经踢了，但是沟通对象还不松口，含糊其辞的他又没表现反感当下的沟通环境，为什么呢？因为他有想说，但又有所顾忌不方便说的要求，记住，是要求！你谈了半天，可能客户就想说，我还想要你们送我什么什么；等等四、听懂对方为什么这样说？这一点也很重要，这需要对沟通对象进行分析，分析双方相处的过去、他的经历、他的收入、他的现状、他的问题等等。
以及这样说的真假和实际问题与他表达的诉求的影响是多大（有可能对方用浅显的问题掩盖他内心更大的诉求）然后判断出，对方为什么这样说？这里举例的话，一时没想到好的，有需要沟通的私信我。可以根据场景进行解答。听的几个注意点：重复：学会适时重复对方的某句话追问：表示好奇，适时追问，表现出认真听的感觉（当然也要认真听）微笑、点头、注视、同频率、及时赞美等学会提问一、开放式问题你觉得怎么样？来北京多久了？北京住起来感觉怎么样？等等。
开放式问题是为了打开心门，打开话题，同时获取对方的一些资讯（情报）二、约束式问题今天你听我介绍，是不是觉得我说得很好？你妈在你的心里是不是很重要？一般问对方不好意思回答“不是”的问题（即使是违心的），进而引导对方进入自己设计好的沟通思路（圈套）。三、选择式问题你看你是要衣服还是裤子？我们两个结婚了，你是希望孩子好还是我好？选择式问题，一方面是作心理暗示让对方成交，一方面是转移对方对某个问题的过度重视。
四、反问反问就不用细述了。学会说沟通中多说这些话，有助于促进谈话结果、增强沟通氛围：你讲得很有道理；我很理解你的心情；我认同你的观点你这个问题问得非常好；我了解你的意思；你这个问题问得非常好；我知道你这样做是为我好；您不简单；我很欣赏您我很佩服您；您很特别！多用： “我们”“咱们” “同时”，少用“但是”“我”“你”矛盾解决就是：赞美对方问题——认同对方问题——理解对方——举例（类比问题例子，类比中最终都是好的解决方式）——我很积极面对你的问题——我的建议——为了你好（获得更多）——解决方案——促使对方接受方案——完美解决。
如何提升自己的表达交流能力？
如何提升自己的表达交流能力？我对此算是小有研究，也有过无数次的实践测试和训练，效果很明显。多年的经验告诉我，表达交流能力对一个人最终究竟意味着什么。现在的大学毕业生，大多沟通交流能力太弱了，他们大致表现为两种情况，一种现象是“蹦词儿”，一种现象是用表情来代替语言。看他们要么是词不达意、语无伦次，要么是完整流利的话语说不上五句，更别说围绕一个问题往深里分析几句了，此种现象真令人为现在的年轻人着急。
原因是什么呢？这当然和现今的教育不无关系。现在语文教育的弊端就是：教学过程重知识填鸭轻思维培养；教学方式重文字书写轻语言能力；教学目的重中高考分数轻学习体验，最终导致了孩子们畸形的表现。针对这种现象，如何提升他们的表达交流能力呢？奏效的方法有这么几个：第一，语言文字不可分割。大家稍微有点儿常识的人就会懂得，语言是先于文字出现的，文字无非是为了记录语言，是为语言服务的。
文字也就成为了语言在其他介质上面的延伸。文字可以说是书面的语言，语言也就是口头的文字，二者相辅相成，互相促进，不可分割。可以这样说，割裂开语言和文字的关系来学习语文，无异于耍流氓！为什么呢？因为人们要急功近利。语言的训练和实践需要时间，对此问题，家长也盲目，教师们更懒得去做，因为很可能会耗时费力。培养语感成了一件貌似出力不讨好的事儿。
于是乎，孩子们学习，便几乎成了“哑巴语言”，语文科目如此，英语科目更如此。背后的根源便是急功近利！如何提升呢？就应该多多增加听和说的比例。第二，可以多听一些正规通俗流畅的语言。比如央视的新闻联播，中央人民广播电台的新闻节目，不论语法还是发音、遣词造句都是很标准的。并且，边听边思考，学着心里去重复默念人家的话。
也可以听一些优秀的语言艺术形式，比如郭德纲的相声、看一些经典的民间艺术表演。这当属现今语言艺术的精品。什么叫做耳濡目染？这就是。经过一段儿训练，您会发现自己的语言规范性、措辞的灵动性会有所提高。第三，听得多了，便可以随意模仿。比如，听上译厂那些经典译制片。《魂断蓝桥》、《尼罗河上的惨案》、《简爱》之类名片。
然后有意识地去模仿。重点放在停顿和重读上面。进一步呢？可以模仿人家的文艺性和词语的韵味。事实证明，这对语言表达能力很有效果。尤其是那些有声有色的对话部分，这里不做赘述。第四，事实证明，语言能力的培养对于一个人文字方面的表达大有裨益。语言又是来源于哪里呢？当然是思想。如果想详细了解这个原理，请参考维特根斯坦语言哲学方面的论著，比如他的《逻辑哲学论》。
具体的训练便是，研究别人的论文，尤其是演讲稿、辩论稿。用句子成分分析的方式提纯主干。因为什么这样做？因为所有的语言都源于人的思维，越是思维的逻辑清晰，越是语言表达精准的。语言的外衣貌似情感，其实它的内核却是逻辑。环环相扣、推理严密的论证文，最值得推敲。三段论的演绎，复句的辨析就是锻炼表达能力的最好工具。
第五、好的表达交流能力，简直称得上艺术品，不过它是无形却有力的。基于此基础，心理学也需要有所涉猎。不同心理暗示色彩语言的表达，是基于同理心和换位思考的假定的。所以，虽然人们笼统地概括为一个人的“情商高”，事实却并不确切。能够精准地把握词语的细微差别，又用合适生动的语调、表情以及手势表达出来，自是一种艺术。
拒绝的艺术、邀约的艺术、蛊惑的艺术、谈判的艺术，都是建立在严密逻辑自恰基础上的语言行为。根本离不开心理学的辅助。第六、关于表达交流的文化内涵等方面，就不在一一赘述了。表达交流能力不是能够短期速成的，您认识得越深刻，训练得越深入，实践得越勤奋，越能够懂得语言的魅力、思维沟通的奥妙。这需要用心揣摩，更需要思维方面的细微界定。
边说边思考，边观察对方的感受，边思考着说。当然，走得越远，越是趣味盎然，也就越可能取得更高成就。如果加上造成方言的地理历史因素，表达交流能力确实能成为人生无往不胜的一大利器了。补充：1、为了扩大自己表达交流的适用面，首先注重下字正腔圆的普通话，2、再把练习绕口令当成每日必练的小项目。比如，可以每天拿出二十分钟来进行绕口令训练，推荐那本《婉转绕口令》，它排版不错，由易到难，体例清晰，饶有兴趣。
练习绕口令时候，首先得表达标准，语速上先慢后快，逐渐加速。3、读文章后，用自己的话复述出来，可以夹杂自己的观点。看电影后，向别人讲述。听了一个故事，向别人转述。这有几个步骤，真实准确——流畅表达——逻辑清晰——绘声绘色。一步步来。不要贪图快。表达交流能力貌似简单，其实真早达到一定的高度还需要下些苦功。
怎样提高人际交流的谈判沟通技巧？
谈判中，内容是最重要的吗？关于这一点，很多人深信不疑。谈话，当然是内容最重要了，要不谈什么！因为对此深信不疑，所以在准备指出领导决策失误的时候，准备和伴侣商量放弃旅行，把剩下来的钱用来购买理财的时候，让孩子在最爱的舞蹈与唱歌只能二选一的时候，我们把谈话内容准备的很充分。我们有理有据，逻辑严谨，为此我们还去查了很多相关资料，去佐证自己的观点，我们准备以理服人。
可是结果呢？很多时候，谈话很不愉快甚至不欢而散。领导在我们表明来意的时候就打断了我们；伴侣听完你说：我想把旅行计划取消，当做理财基金的时候就表示了否定；当孩子听完你的决定，就陷入了沉默。你看着对方的反应，心里开始有些发慌，赶紧把自己要这么做的理由罗列出来，从1到5甚至更多，我们急于证明自己是对的，试图让对方同意我们的观点，这反而让谈话场面更加不可控，双方据理力争，真得面红耳赤。
这就是对话到了关键时刻。这是《关键对话》这本书中三位作者提出的概念。很多人认为关键对话，是谈话内容或者是谈话对象很重要的对话，比如国际性事务的讨论，比如国家领导人之间的谈话，其实这是对关键谈话的一种误解。我们每个人都会遇到关键对话，而且遇见的频率很高。在这本书中，三位作者指出关键对话有三个特点：一是谈话双方有分歧，观点不一致，比如年轻人倾向于去外面打拼，而父母觉得在家工作比较稳定；二是谈话存在风险，比如指出老板的工作错误，可能就会被炒鱿鱼；三是对话双方情绪都比较激烈，不理智行为时常发生。
看一下这三点，关键对话是不是出现在我们生活的频率还是很高的，只要是观点不一致的沟通都有可能演变成关键对话。那为什么关键对话很难进行呢？其实，这是人本能的一种保护，维护自己自尊的本能和面对危险逃跑的本能。当和别人产生分歧的时候，我们本能的去维护自己的立场和观点，而当我们为了维护观点与对方吵得面红耳赤的时候，我们感受到了危险，就本能的去选择逃避，保持沉默或者应战，把敌人消灭，吵赢对方。
基于此，我们认为谈话中内容很重要，准备了很多的内容想要试图说服别人，在一开始就错了，因为别人的沉默或者敌对情绪，不是我们的观点和说话的内容激怒了对方，而是因为谈话方式让对方感受到了威胁。大家有没有碰到这样的情况，有时候明明是称赞对方，比如夸对方今天穿的裙子很漂亮，却被别人认为我们是在嘲讽她们，你看即使是肯定的、好的说话内容，因为说话的语气、方式却让对方感受到了不好的意图。
而有时候，闺蜜指出我们的错误，我们非但没有和她绝交，还很感激她。可见，谈话中，最重要的不是内容而是谈话方式，塑造对话的安全氛围是最重要的。《关键对话》中三位作者认为：人们只有在安全的对话氛围中才能畅所欲言，人们之所以于谈话产生了抵抗情绪，是因为他们在对话中感受到了恐惧。那在对话的关键时刻，我们应该如何塑造安全的对话氛围，让情绪激动的双方平静下来，推动对话进行呢？作者提出了三种方法。
首先，我们要真诚的道歉。这可能会让你的自尊心受到伤害，但是你要清楚我们的目的不是为了争个谁高谁低，更不是权力和自尊的争夺战，有了这个意识，道歉并不是很难的事情，也不是说，谁道歉就是谁的错误，而是更有力量更有勇气的一种行为。真诚的道歉可以让充满火药味的争论现场，尽可能的平静下来。比如在和伴侣吵的不可开交的时候，真诚的说一句，对不起，亲爱的，我刚才情绪有些激动，说了一些伤害你的话，实在抱歉。
或者和同事在争论问题，双方不自觉的声音都有些提高的时候，深呼一口气，真诚的说一句，对不起，哥们，刚才我说话声音有些大了，总之真诚的道歉是把双方拉回冷静的第一步。当道歉让双方的情绪都稍微平复了以后，需要进行下一步的举动就是需要对比说明，来消除误会。什么叫做对比说明？就是先否定一部分，然后再肯定一部分，以此来打消对方认为你不尊重他们或者抱有不轨企图的想法。
比如，在指出老板的决策有不当之处的时候，先否定，我这么做不是不尊重你，更不是蔑视你的权威。直接说出你的否定，会让对方放弃心理的猜忌。然后再进一步说明肯定的部分，表达你对他们的尊重，明确你的真实目的。我很尊重老板，也很欣赏你，你做的每一个决定我都全力支持并贯彻执行下去，因为你的决策总是那么高效准确。但你这次的决策却忽略了一个关键性问题，而这直接影响到我们公司的效益，还有可能会让我们蒙受巨大损失，这不是我想看到的，我相信也不是老板你想看到的。
通过真诚道歉、对比说明，让对方感受到我们的真实意图和解决问题的诚意，消除误会，把谈话拉回到一种平和的状态，但有时候让对方陷入争论是因为彼此的目的是不同的，里面并没有误会，除了妥协以外还有没有其他更高效的方法呢？这就需要我们另一个对话技巧，创建共同目的,来营造安全的对话氛围。创建共同目标需要我们做到首先要同意和对方取得一致。
这就需要我们先放弃自己的观点是最好的，是唯一的答案这种想法。我们内心要认可、努力维持对话机制，而不是用沉默、暴力的方式迫使对方接受我们的观点。我们要接受另一种可能，就是一定有第三种选择会让对方都会满意。当双方争论不休的时候，我们不妨试试这个小技巧，主动喊停“看起来我们都在向对方强加自己的观点，这不利于问题的解决，我会和你继续讨论，直到我们找到都满意的方案。
”简单的一句话，就是向对方释放了主动寻求共同解决方案的讯号。放下争议是第一步，有了这个意识后需要我们探究一下策略背后真实的目的。有时候，我们说出来的只是实现目的的策略，我们先绕过这些策略，去探究一下真实的想法。比如规划旅游，你想去西安，但是你伴侣想去丽江，如果只是单看去的地方肯定是没有办法调和的，因为目的地不一样。
我们先放下这个不同，继续问一下：为什么你想去西安而伴侣想去丽江。原来你想去感受一下历史古韵，而伴侣想要去感受一下古朴小镇的典雅，那你们接下来就可以去找一下哪些地方是这两个条件都满足的，这就是关注策略背后真实的目的，多问一下为什么，就能找出解决问题的关键，求同存异，让双方都满意。那如果背后的目的不一致怎么办呢？那就需要我们关注更高层次的目的了。
比如有一个外派的工作机会，你和伴侣产生了分歧，你想抓住机会再向上发展一下，而伴侣希望你留在身边，这样尽可能的照顾到家庭。那面对不同的想法，我们要如何解决呢？向上探讨一下更高层次的目的，看一下针对高层次目标我们是否可以找出解决的方案。我们的更高层次目的是什么呢？是希望家庭和谐，幸福美满。无论你是想寻求更好的机会发展，还是伴侣希望你在身边，都是为了这个家庭着想，那针对这个更高的目的，有没有更好的解决方案呢？也许你会想，不外派也会有机会证明自己；也许伴侣会改变想法，孩子现在还小，自己在家照顾孩子，可以和你一起去外派，最重要的是一家人在一起。
你看，在更高层次目标的指引下，看似矛盾的点就这么解决了。在沟通中，内容很重要，谈话方式和安全的谈话氛围更重要。当对话到了关键时刻，我们不妨暂时放弃自己的观点，先去尊重对方的感受，暂停对话，通过真诚的道歉和对比说明将双方拉到一个正常的可以沟通的氛围里。再根据共同的目标去求同存异，谈话内容不是最重要的，让对方在对话中感受到被尊重和被理解才是促进沟通进行关键。
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