虽然妥协比输掉一切要好，但对某些人而言，这个方法似乎很难获得应有的正面想象。关于我们对待冲突解决的态度，一位叫做阿尔伯特.菲利的作者，写了一本有关冲突解决的极有价值的书籍，他提出了一个有趣的现象。他问：“为什么当一个人说“我会在我的价值观上作出妥协”的时候，我们认为这个行为不可取，但如果是冲突的双方为了解决问题而妥协，我们就视为是可取的呢？”。
也许妥协就是某些冲突的最佳出路，但是我们必须知道如果冲突双方能够一起合作，他们通常就能找出更好的解决之道——与此相比，妥协就是一个负面的词语了。5、合作。要得到让每个人都满意的结果，让步并非唯一的最后选择，还有一个有效解决冲突的方法：合作。合作，是为冲突寻找双赢的解决之道。合作表示同时高度关心自己和别人，而不是用“我的方法”或“你的方法”来解决问题，他们重视的是“我们的方法”。
合作的目标是找到让冲突各方都满意的解决之道。这意味着他们不仅要避免以对方利益为代价取得胜利，而且相信经由共同的努力，他们能够找出一条超越妥协、使每一个人都达到自己目标的解决之道。最佳合作状况会带来双赢的结果，大家都从中得到自己想要的。在这5种处理冲突的多种方式中，哪一种最好呢？《沟通的艺术》书中给出了明确的思考方向：当你决定使用哪一种适合的沟通方式时，要考虑下列几点：1、关系。
当某人比你拥有更多的权力时，“调适”的沟通方式也许是最好的方式。比如，你的领导就适合用调适的沟通方式避免冲突。2、情境。不同的情境对应不同的冲突处理方式。对于一些不是原则性的问题，最好的方式可以是妥协。而对于一些原则性的问题，就必须“坚持己见”来证明你自己是对的。3、对象。双赢是个不错的方式，但是有时候，对方并不见得愿意与你合作。
你可能遇到一些火药味十足的人，完全无视关系的重要性，即使是微不足道的小事都要争得面红耳赤。遇到这种人，合作性沟通的成功机会几乎为零。4、你的目标。有时候你首要关心的是让愤怒或不安的人冷静下来。比如：面对身体不舒服、脾气暴躁的同事，一时的忍耐很可能比据理力争或引发一场口角更好一些。在学习和掌握用建设性的有效沟通方式处理冲突的同时，《沟通的艺术》特别提醒读者要注意避开破坏性的冲突模式。
破坏性的冲突模式，就是约翰.高德曼所说的“末日四骑士”。高德曼收集了长达数十年有关新婚夫妻和他们之间的沟通模式的数据。通过观察这些夫妻的交流情况，现在他已经能够以超过90%的准确率预测一对新婚夫妇是否会以离婚收场。以下就是他所寻找的四种破坏性迹象。1、批评。这是针对一个人人格的攻击。使用描述性的“我”的语言（比如：我希望你能准时——我们看电影要迟到了）表达出对对方行为的合理抱怨，和使用评价性的“你”的语言（比如：你太轻率了——除了你自己 ，你永远不为别人考虑）攻击批评对方的人格，两者之间有着显著的差异。
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