就算到现在，别以为你拥有两三艘航母就了不起，人家小本子想造的话也都不是事。难道你不知道小本子的背后有一只非常强大的力量吗？这支力量不是美国、也不是一些西方国家，而是中国某些网友。有了这支强大力量的帮助，人家小本子分分钟就能造出航空母舰，并且是一分钟造一艘那种，到那时候你还能跟人家相比吗？照这样的速度，可能用不了一个小时，人家小本子造出来的航母数量，早就已经堆到珠穆朗玛峰了，两个小时就能够碾压美国，我就问你怕不怕？并且，只要有我国某些网友的帮助，人家小本子两分钟就能造出原子弹、三分钟就能造出洲际导弹，一个小时之后就能够统治整个宇宙。
这代表什么呢？这代表我们什么都不是、我们实力很弱、我们的实力跟谁都比不了，跪的好好的，为什么要站起来？综上所述：我国的军事实力不但没有位列第2位，更是被美国、俄罗斯、小本子等国远远抛在后面，具体的排名应该在200多名之外。所以，我们不要自我感觉良好，我们真的谁都比不了，这是不争的事实，不但比不了美国、俄罗斯、小本子，就算是大英、髪国、德棍这些，我们同样是比不了的。
比如人家大英，难道你不知道“瘦死的骆驼比马大”这句话吗？髪国？人家髪国可是拥有核动力航空母舰的，你有吗？你没有。还有德棍，那曾经可是挑战过整个欧洲的，我就问你怕不怕？就算是小本子，人家现在也有好几艘直升机航母，你中国只有两艘现役，小本子可是比你多的，人家小本子要是……算了…我实在编不下去了“军器战位”。
2-3岁的小孩脾气特别大、特别倔是怎么回事？该如何改变？如何教育？
这是“人生中第一个叛逆期”到了。大多数宝宝成长发育过程中，都会经历的一个阶段——“任性的两岁”。虽然说叫“任性的两岁”，其实这个阶段开始的时间并不局限于两岁。具体说起来，可能会在一岁半到三岁多这个区间出现。这时候的孩子确实很难带，动不动发脾气。除此之外，还有以下各种表现：粘人、爱说不、倔强、自私、不分享、执着、耍横、说谎……（不一定全都有，但有那么几个，爸爸妈妈就很头疼了）要和这个阶段的孩子朝夕相处，对爸爸妈妈来说，确实是个很大的挑战。
不过，这也是孩子必经的一个阶段。因为：孩子的这时候的思维特点，就是非常地自我中心，还不会从他人的角度看待事物，叫做“自我中心思维”。为啥孩子为这么自我中心？这是因为这么大的孩子，他们的“心理理论”还很简化。所谓心理理论，就是孩子对心理的现有的理解，比如愿望，动机、他人感觉等。在很多情况下，孩子对心理状态的理解都很有限。
下面这个有趣的小实验就能说明这个一点：给5岁的东东一个糖盒，先问问东东：你觉得里面有什么啊？东东说：“有糖”。然后让东东打开糖盒看看，里面居然是蜡笔！东东很惊讶。然后再问问东东：“我们把这个糖盒拿给琪琪看看，她会觉得糖盒里有啥？”东东说：“她肯定也猜是糖！”东东想着琪琪也要上当了，心里觉得很有趣！可如果，我们把这个小实验再做一遍，可是对象换成了3岁的琪琪，会怎么样呢？琪琪也会像东东一样，一开始，觉得糖盒里面是糖，但是打开糖盒后看到蜡笔，觉得很惊讶。
这时候，我们再问琪琪：“我们把盒子拿给东东看，东东会觉得盒子里有啥？”琪琪说：“蜡笔”3岁的琪琪觉得，自己知道盒子里是蜡笔，那么其他人也都知道。对于3岁的琪琪来说：事实只有一个，她还不能理解其他人的头脑中更有不同的信息，信念和想法。小孩子心理世界的中心，仿佛就是自我。如果爸爸妈妈很理解这个特点，就会更理解孩子为啥有时候会显得那么“自私”，那么爱给人捣乱了。
再加上，年幼的孩子，尚未发展出良好的应对技巧，每次发脾气，几乎都是由一件我们大人觉得“没啥了不起”的事情造成的。比如：没得到自己想要的玩具；还没玩够；自己的妈妈抱了邻居家的妹妹……怎么应对孩子的“大爆发”呢？一、预防——保证游戏时间，并让孩子获得足够关注每天和孩子保持一定的游戏时间，让孩子有机会自主、带头选择活动，并给予孩子足够的关注。
比如孩子做出了符合爸爸妈妈期待的、良好的行为，一定要及时指出并鼓励。孩子在这方面获得的关注越多，他就越有可能再次这样做。这样做的好处是什么呢？这种和父母共享的、积极关注的体验，给孩子提供了一个很好的基础，会帮助孩子遇到不安的状况时，更容易平静下来。同时，爸爸妈妈还可以给孩子做出处理坏情绪的榜样。比如在自己发脾气之后，对孩子说：“对不起，妈妈刚才有点反应过度了”。
妈妈的道歉，正好让孩子明白：有时候犯点错也是可以的。不需要为了掩盖错误、为了刚才发脾气没面子下不来台，而延长哭闹的时间。二、别着急让孩子冷静如果孩子并没做出伤害自己、伤害他人的行为，时间、环境也允许，不妨就让孩子自己发会儿脾气好了，不用过多理睬。告诉孩子：“妈妈知道你很难过，你想哭就哭一会儿好了。”然后，大可在孩子的视线范围内，去做些自己的事情。
这种“忽视”、“取消关注”的办法，让孩子的哭闹行为得不到强化，渐渐地也就不爱这样做了。但如果您的孩子在崩溃期间，开始踢打，咬人或扔东西，请立即阻止他，并将他带离当前的环境，明确跟孩子表示：伤害他人是不可接受的！你要在这里冷静N分钟(一般1岁分钟，以此类推），妈妈陪着你（千万不能把孩子一个人关小黑屋）。
三、孩子大声叫喊，爸妈的声音却要更轻更软孩子的声音最终会与你的音量相匹配的。因为妈妈对孩子来说多重要啊！发再大的脾气，最终也会想和妈妈恢复互动的。要注意的是，孩子的脾气平复后，也要考虑如何应对那个导致脾气的原始需求。比如孩子因为吃不到糖而发脾气，那么在孩子眼泪止住后，也尽量不要给她吃糖。毕竟，这是我们希望孩子记住、并重复的积极的行为。
四、弄明白——孩子为何反应如此强烈2、3岁孩子能听懂大部分的语言，却还不能清晰地把自己的需求通过语言告诉爸爸妈妈。一着急，当然容易发脾气了。所以，等孩子平静一些，我们可以和孩子谈谈他如此沮丧的原因。但要注意的是，讨论的目的，是让孩子明白，刚刚发生了什么，认识自己的情绪，比如：我刚才感到很难过、我玩具被收走了我很伤心、我很委屈……而绝不是为了让孩子“认错”或是“追究责任”，比如我们常常听见的：“你自己说，你刚才错了没有？”即便让孩子“认错”，也不一定教会了孩子更好地情绪处理方法。
就像很多家长都会抱怨：每次都认错，但从来都不改！而帮助孩子认识自己的情绪，却可以让孩子从真实的经历中，学会更好的情绪处理方式。五、切换频道，创造转移适合在户外、公共场合，以免妨碍他人或秩序时使用。孩子的注意力时间很短，这意味着他们通常很容易转移。如果爸爸妈妈能及时发现苗头，分散注意力可以帮助避免重大崩溃。
带孩子出门时，可以在自己包里准备一个孩子没见过的、新奇的玩具，以备不时之需。或者及时和孩子做一个简单的游戏，来暂时缓解悲伤。比如，孩子一进幼儿园就想哭，我们可以建议孩子：当你觉得泪水就要涌出来了，就大声从1数到10。这方法看起来很简单，却很有效。小孩子数数的时候，是很需要集中精力的。对数数的关注，能暂时缓解心中的不快。
当然，千万不要分散了一下孩子的注意力，就不管了。接下来的工作更重要：等孩子数数完，稍微平静一点，我们要帮助孩子说出自己情绪，告诉我们，是什么让他不开心。比如：“琪琪不跟我玩了”；“我没得粉色的杯子”；然后再问问孩子：你觉得你现在想做些什么，能让自己感觉舒服一点？孩子能想到最好，如果孩子想不到，那爸爸妈妈可以提醒孩子那些让他感觉良好的事情，比如：“上次你和冬冬一起看图画书很开心呢”。
多经历几次这样的情景，多些练习，孩子很快就会开始提出自己的解决方案，不再需要成年人的提示了。六、给孩子一个大大的拥抱一个大而坚定的拥抱，而不是一个强硬的拥抱，真的可以帮助孩子平静下来。不需要讲道理，甚至都不需要说话。拥抱，会让孩子感到安全，让孩子知道你关心他——即使你不同意他们的行为。有时候，孩子只需要一个安全的地方来消除他们的情绪。
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