我一个堂嫂和堂弟媳，加了微信，存了电话号码。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。
你玩哪款游戏超过5年还没卸载的？
那就要从我的老电脑说起了，11年买的hp笔记本电脑，能玩的游戏也不多，至今还有两个老游戏在里面躺着呢。第一个，我经常提起的《要塞2》初中开始玩单机游戏的时候就接触了，这个游戏真的是陪了我很长一段的时间，尤其是家里网特别差、电脑玩不了联盟的时候，一开始和AI对战，后来就一直玩游戏里的地图编辑器，自己设置地形，自己添加游戏内物品，把地图建立的对自己有利，游戏一开始就有用不完的兵。
唯一遗憾的就是那时候不知道自己玩的是盗版，还天天和弟弟在家研究怎么联机，上网查是不是缺少什么补丁。第二个就是《骑马与砍杀》一开始听名字以为不是什么好玩的游戏，后来接触的时候才觉得，是真香，关于《骑马与砍杀》我玩了不少个版本，有原版、战团、火与剑还有官方的DLC拿破仑和维京征服，MOD我玩过：光明与黑暗、二战中国战场、风云三国、魔戒、订婚舞会、私兵大陆等，总之《骑马与砍杀》的MOD是真的多，我依稀还记得好像是有个叫快吧的网站里面有不少关于骑马与砍杀的MOD。
诸君！你们有什么令人捧腹的段子？
1、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了， 甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。 2、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。
” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。” 3、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌：“此地无黄金。” 村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。
” 于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。 过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。” 他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！” 4、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。
5、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。 6、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。 禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。 数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…” 禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。
” 7、朋友在一家居商场做销售。 今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所 朋友不解问：“为什么要放厕所？” 大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。” 8、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时一屋子人都沉默了。
。 9、市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的 上飞机还活着呢 咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢…… 10、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
” 11、妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。
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